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自己的痛苦自己扛

投稿:月柔如水 时间:1年前

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最近心情不太好,接二连三的受了各种打击。有一天在朋友圈里做了个抑郁症测试,发现自己竟然是抑郁症重度了,当然这不完全可信,我自己是这样觉得,在我自己看来我的抑郁程度还没有达到那么严重。不过抑郁应该是在所难免的。

当然了,这后半年来经历的一些事情,让我真的很难过。感情上,生活上,工作上似乎没有一样能让我觉得安慰。最近更是觉得自己在这个城市里,没有了朋友,我总是孤身一人。生活在这里很久了,并且在这里结婚生子,户口更是落在了这里。然而,总有一种感觉,这并不是家。而我,就像一个漂泊者,心总是在飘荡。更多的时候,我都是在孤寂中沉默。

也许也有些能说话的,或者说相对比较起来关系不错的人,曾经也当他们是朋友,然而,当很多事情发生过以后,我才会发现,所谓的朋友也不过是我自己的一厢情愿。你当他为自己最好的朋友,然而他并未把你放在心里。生活就是这么可笑,每次我为了朋友们能够高兴,参加了他们的各种活动,尽管我并不愿意去,可是为了维护好这份我所认为的友谊,我还是去了。尽管去了也是一样的孤单,我根本找不到能和我说话的人,因为这并不是我的圈子。而我的朋友,却能跟各种人打成一片,我也不得不佩服。慢慢的我发现了,我的朋友他其实从不是我的朋友。现在的我不知道如何再去定义这朋友二字。当然了,我也很伤心,伤心过后觉得自己真是可悲又可笑。我一直在寻寻觅觅,寻觅着一个可以懂我的人,一个可以倾心交流的人,只是,这毕竟是个难以实现的愿望。

也许,生活中我是在笑的,因为我不想让别人看见我的脆弱。在我脸上笑得阳光灿烂之时其实我的心里正在承受着莫大的痛苦。也许有人会说,真不知道现在的人都怎么了,整天无病呻吟,弄得像自己有多悲惨。也许在几年前我也会有这样的想法,只是现在,我明白了,更懂得了,生活中其实存在着这许许多多的无奈。你所承受的痛苦,无人能够理解。工作中老板以为给你巨大的压力会激起你无穷的动力,所以,不断加给你许多的压力。也许他忘了,我只是一个人,不是一个神。曾经多次想辞去这个并不再愿意做的工作,可是,生活的压力迫使我还得坚持下去,隔行如隔山,不知道不做这个,我还能够做什么,不知道我的价值又能够体现在哪里?就是这样矛盾吧!当然工作中的压力,我不愿意再带回家,因为即便我带回家,也无人会理解我所承受的这一切,在他们看来,我是多么的轻松与惬意,没有人能够懂得我内心的伤痛!我很希望,我能够有一个真正交心的朋友在身边。在他的面前我不必伪装,不必思考要说什么,只是做个纯粹的自己。曾几何时,我也有这样的朋友在身边,只是现在都已海角天涯,各自成家,友情还在,情谊依旧,只是毕竟远水解不了近渴。每每心情压抑极度痛苦之时,只能自己独自饮酒。喜欢酒醉的感觉,飘飘然,似在云端,至少暂时可以忘却一切的烦恼。只是,酒醒之后,一切还是原来的样子。不愿意面对的一切还是在眼前。

生活的无奈,让我的心似乎变得更脆弱,所以也曾幻想过,给心找一个安稳的地方落脚,只是落脚的地方没有找好,又让我的心遍体鳞伤,所以不再痴心妄想。自己的伤痛只有自己抗,最怕把自己的伤痛说给别人听,人家只当做是个笑话。就这样吧,痛苦了就自己解决,没有人愿意做我的听众,就自己做自己的听众,压在心里的话,说给自己听听,这也算是一种排解了。

生活还需要继续,虽然痛苦却也不能一直这样消沉下去,只希望能拨开阴霾,早日见到阳光。毕竟这个世界还有爱我的人,为了他们,我还得好好的生活下去!孤寂也好无奈也罢,毕竟这个世界上谁都不是谁的谁的谁。何必再去想,何必再去奢望呢!就这样吧!


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文章标签:痛苦 情感

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