导弹

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导弹
 

乙:您做什么工作?

甲:我是研究公路的。

乙:好啊！现在出门老堵车，你们多修几条公路，方便群众。

甲:我是研究高速公路的。

乙:那更好啦！高速公路，立体交通，没有红绿灯，汽车开得特快，你们多修几条，造福群众。

甲:我是研究“信息高速公路”的。

乙:噢！新西高速公路，从新疆到西安，这是古代的丝绸之路，黄金旅游路线，什么时候修好，我先走趟。

甲:您听清楚，“信息高速公路”，不是新西高速公路。

乙:信息高速公路，从哪到哪？

甲:一直修到您家里。

乙:什么，高速公路修到我家里，那我住的房子准得拆迁。得，您给我换一套三居室吧！

甲:光想站便宜。我们修的公路，不运萝卜、白菜、不运大米、小麦……专门传输信息。

您住您的,不碍事。

乙:用公路传输信息?信息多少钱一斤?我也倒腾、倒腾，赚点钱。

甲:您看书、读报、听广播、看电视都能得到信息。信息就是消息、信号、数据……之中所包含的知识也。

乙:嘿！别转（zhuai)啦，这个我懂。传播信息有书本、报纸、广播电台、电视台、干嘛还要专门修什么公路多此一举。

甲:您只知其一，不知其二。我们这条路把电话、电报、电视、电信、电脑……条条线路，合并成一条。把全中国的图书馆、档案馆、数据库、资料中心、各个单位、甚至每一个家庭，都连在一个大的信息网中。我们这条路的特点是：“线路少、 容量大、速度快、效率高。”目前，世界各国都争着修“路”,唯恐修慢了, 落在别人后头。

乙:我认为，“信息高速公路”的名字取得不好，叫公路，不是公路，不像公路，也叫公路……这个名字不好,不科学、不准确、不规范、不严密……， 总之，不怎么样！连我这么高水平的人，听了都不明白。

甲:我问您，马有马路、车有车路，人有人行路，电器里有电路，打电话有线路，信息通过光导纤维组成的光缆线路传输，能不能叫作“路”？

乙:有点道理，能叫路。

甲:信息在光路中，你来我往，到处传递，四通八达，大家都可以利用，你们家也不例外。这光路是公共路,公用的路，公家花钱修的路。请问，能不能叫“公路”！

乙:有道理，能叫公路。

甲:我问您，汽车在公路上行驶，速度有多快？

乙:每小时60千米，这算是快的。

甲:汽车在高速公路行驶速度有多快？

乙:每小时100千米以上。

甲:信息在光缆里传输，速度快得惊人，说出来怕把您吓着。

乙:没关系，我站稳啦！

甲:打个比方吧，利用光缆传送一整套大百科全书，那么大厚本，三十几本，只用4秒钟，您说，速度快不快?

乙:快！快！是够快的。

甲:信息在公共的光路中高速传输，取名叫“信息高速公路”，您说这个名字科学不科学，准确不准确，规范不规范，严密不严密……？

乙:得、得、别得理不让人。

甲:五十年代，美国兴建高速公路，加速了货物交流，繁荣了经济，九十年代，兴建“信息高速公路”，加速信息传递，是振兴经济的对策。考虑到您文化水平不高、科技知识欠缺，理解能力有限，所以才用形象的比喻，通俗的语言和您讲话，讲深了，怕您听不懂。

乙:您把我看扁了。

甲:(一口气讲完）讲深点，“信息高速公路”是一个将各种高新技术结合在一起的全国性信息网络， 是一个以现代计算机网络通讯技术为基础，以光缆为骨干，纵横全国各地的、双向、大容量和高速度电子数据传递系统……。

乙:行啦，别把您憋死！咱们还是叫“信息高速公路”吧！

甲:刚才说啦，信息高速公路一直修到您家里，不用拆房子。

乙:这下，三居室落空了。

甲:还惦记着占便宜。

乙:信息高速公路好不好，和我没什么关系，您一边儿修去吧，拜拜啦！

甲:跟您关系很大，不信，我问您几个问题。

乙:问吧。

甲:您爱看电视吗？

乙:爱看，爱看，电影、小品、连续剧；综艺、金曲加体育；香波、肥皂、二合一 ……。

我全都看。

甲:嘿，连广告都不漏。您在家里坐好了。我给您接通“信高”。

乙:“信高”是什么？

甲:就是“信息高速公路”的简称。“信高”传送有线电视，500个频道任你随便挑。

乙:500个频道！光选台就得半个钟头。

甲:这还不算，看节目时，您可以调动摄象机的镜头，对准您最喜欢的演员和运动员。

您看故事片,还可以边看边改剧本。

乙:什么，改剧本？！

甲:您看这出戏，结局太惨，改！改成大团圆。

乙:我自己操作，剧本改啦。

甲:您又看了部喜剧，嫌太闹的慌。改！严肃点。

乙:嘿！我成大导演啦！

甲:我再问您，爱打电话吗？

乙:打电话是我的业余爱好，我的朋友多，经常打电话。最近不打了。

甲:为什么？

乙:总机嫌我占用线路。其实，我一个晚上一般只打一个电话。

甲:一个电话，多长时间？

乙:才4.5小时。

甲:一个晚上全让您给占了。现在电话线路紧张，打电话的时间不能太长。

乙:眼下，我正为这事儿烦呢！

甲:您也别烦恼，我给你开通“信高”。一条光缆传输电路的容量相当电话铜线的25万倍。到那个时侯,有讲故事的电话专线，有聊天专线、会议专线、逗乐专线、咨询专线……您和朋友慢慢聊吧，两天两夜也没人管。

乙:电话费公家报销吗？

甲:私人电话，自己掏钱。

乙:我还是省着点吧！

甲:我再问您，您爱上学吗？

乙:爱上学，读书长知识嘛，就是有点怕考试。

甲:假如在一次意外事故中您的左腿受伤，粉碎性骨折……不能上学啦。

乙:哪的事，我可没受伤！

甲:打个比方，您别着急，我给您开通“信高”，您在家里照样上课，讲课的都是特级教师，您看,电视屏幕上正给您留家庭作业。

乙:真不错，以后我就在家上学啦。

甲:这种电视学校对家住边远地区的学生和残疾儿童特别方便。

乙:考试也没老师监考，我偷偷看书。

甲:您回头看看。

乙:啊，我爸在身后盯着我啦！

甲:我再问您，爱看书吗？

乙:我特别爱看课外书。常到图书馆去借书。

甲:假如在一次意外的事故中，您的右腿受伤、粉碎性骨折……

乙:怎么，我右腿又受伤了。

甲:打个比方。总之，您行动不便，不能再去图书馆借书啦，我给您开通“信高”，您在家里，利用家庭电脑,可以看到全国各个图书馆的藏书。如果不够用，我把外国图书馆也给您联进来。您选中哪本书，还可以复制下来，慢慢地看。

乙:这倒不错，不出家门能借书。

甲:我再问您，您爱得病吗？

乙:不，不爱，我没这种爱好。

甲:如果您突然得了一种急病，恰好当时您正在远离城市的山区旅行，附近没有大医院。

眼看您血压 下降，呼吸困难、心跳微弱、生命危在旦夕，身边只有一个实习医生……

乙:倒霉事儿都让我赶上了。

甲:打个比方，您别着急，我给您开通“信高”，把全国著名医学专家都联系上，给您会诊。电视屏幕上出现了最佳治疗方案，终于使您转危为安，死里逃生。

乙：我总算又活过来，“信高”还真有用。

甲:我再问您，您爱钱吗？

乙：钱，挺喜欢。

甲:我介绍您到一家外资公司工作。

乙：外资公司，薪金高，我去。

甲:假如在一次意外事故中，您的双腿受伤……

乙：怎么，这回两条腿全坏啦！

甲:打个比方，别着急，总之，您行动不便，不能去上班。这个时候，外国老板说啦：

“你的腿坏啦，休息，休息。”

乙：老板对我还不错。

甲:老板又说啦：“你的薪金没啦！”

乙：啊，停发工资！

甲:别急，我给您开通“信高”，您在家里照样办公，利用家庭电脑把公司的事儿处理

得十分出色谈成了 几笔大生意，什么事都没耽误。老板很高兴，又说啦：“你的

薪金有啦，加两级，Thank you(谢谢）。”

乙:加两级公资，还给三块肉……这还差不多。

甲:我再问您，您爱逛商店吗？

乙:爱逛，百货公司，购物中心、杂货商店、大厦商城、农贸市场、早市、鱼市、鸟市……我都去。

甲:如果在一次意外事故中，您……

乙:我哪儿有受伤啦？咱别总这么比方行不行？

甲:不受伤也行，反正您想逛商店，可有去不成。

乙:还是有毛病！

甲:您坐在家里，我给您开通“信高”，您可以从电视里选购商品。

乙:我想买件衣服。

甲:我把服装点给您调出来，全部是名牌，您随便挑。

乙:我想穿上试试。

甲:可以，您看荧光屏上出现您没穿外衣的形象。您看中那件衣服，随便试。

乙:嘿，我穿上这身儿挺帅，我再试两件行吗？

甲:您不怕耽误功夫，试一百件，售货员也没意见。

乙:这回，我成时装模特啦。

甲:我再问您……

乙:您甭问啦，我不是受伤，就是得病，再问也没好事儿。得，信息高速公路和我关系

很大,我信啦！

甲:信息高速公路的兴建，将使全社会发生很大的变化。到那个时候DD

存钱不用去银行，上学不用去课堂； 开会不必到会场，会友不怕隔大洋；

上班不进办公室，购物不去逛商场； 地不会晒太阳、做工不用进厂房；

就连结婚找对象……

乙:怎么样？

甲:它也可以帮大忙！

（选自《少年科学画报》）

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