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我的悲,谁能懂

投稿:布莱卫 年级:初一 时间:1年前

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在宿舍里,我独自一人默默的流眼泪。走廊上昏黄的灯衬着无尽的泪,我的心,有着说不出的累与伤感....还记得那天中午我在学校里狂奔着去打饭时,一连越过好多人,眼看就快到了食堂边了,我突然一阵抽搐。我的肝脏死一般的疼,我想死,我看到了绝望。那几秒是多么的难熬,似一天,一年。过了很久,疼稍微好了点,我想分散自己的注意力,于是我便踉踉跄跄的走向食堂。平常两三步便可登上的二楼,此时,却变沉了一道不可越过的山岭,我上不去。我必须上去,我不想让别人看见我的狼狈,不想让他们瞧不起我。我艰难地迈过一步,刺骨的疼使我分不开精力去管周围的事。“碰!”我突然弄倒了一个女生的饭碗,他是来洗碗的。不好意思,我一手捂着肚子,一手挥舞着,嘴里还不停的的说对不起。那个女孩见我难受,并没有跟我计较什么。但我的心却一阵抖,那女生看我的眼神,与这短暂的愤怒,随后又成了怜悯,最后竟成了轻蔑。我的自尊心不容许我受侮辱,但我又不想撇开我的伪装,我只得忍。为何这世上还是缺乏好心人呢?我的心异常的孤独,像一尊千年玄冰。所说还在跳动,我已经慢慢地与外界隔绝了。

我慢慢地爬上了楼,吃了饭。我甚至不知道我怎么在剧痛之下上的楼,我只知道,我的心在流血,我的心受伤了。我很孤独,我需要知己,虽然平常的我是总是一副笑嘻嘻的样子。但可能只有我们互相知道,我们的关系并不融洽。我是一个感性的人,在开学前我就立下心,要结识一个知己,不论是谁,无论成绩外貌,以及他的一切一切,我都可以接受。但自从我到这个学校的第一天起,我就没有在感到温暖,没有感到朋友间的温暖,只有有时才有女同学与我聊上几句。平时的玩笑,只是一种用来掩护和结交朋友用的手段。我希望有人能够懂我,我希望有人能够真心的与我谈心,我渴求安慰。我对朋友的需要甚至超过了我对食物,兴趣,一切,除了亲人对我的爱的渴求。

我洗完碗,拖着缓慢的步子,迈进了宿舍。一进门,老师便问我“去哪儿啦,吃饭的时间多过了很久了!”我这才猛地惊醒,一直连对老师说对不起,下次我一定注意。我爬上了床,孤独的呆着。我并没有入睡,只是独自想着,温暖,到底哪儿才有?我并没有去珍惜这段能够提升下午上课质量的午觉,只把这当做一段能够静一静的时间....时间过得很快,这点午睡时间很快就过去了。我又爬起来走到了教室,去过这那天下午难熬的时光.....

又到了吃饭的时间了,我想像以往一样冲进食堂,去省去排队的时间。但又会想起了那撕心裂肺的疼,我只得放弃,又默默地走向食堂。还没进入学校的时光对我来说是充实的,我会看书,与就是朋友玩耍。可进入这座学校近两周了,我仍感到了不一般的孤独。

晚自习很快也过了,对也我们这段时间原十分珍贵的,可现在却成了不值一提的时光。我不知道该作甚。夜深了,我在床上抹着眼泪,我很想大声的吼“我的悲,谁能懂?”但无奈与怕惊到宿友,又只好把嘴边的话咽了回去....

    初一:吴瑞


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