我所不能抵达的世界
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那些绚烂的碎片散落一地,刹那间,我忽然明白,我始终还是不能抵达那个世界,却开始学会了,坦然,平淡地接受。
——题记
当走出地铁站的时候,回头看见时钟上显示着9:30分。一种莫名的温暖涌进脑海,不自觉地笑了出来,不知道是为什么,只是感觉很温暖。或许这只是一刻的喜悦,却荡起了久久未能平息的涟漪。
在生活中,我并不是一个出众的人,或许也很平庸。也曾经一度是那种对一切事物提不起兴趣的人。可能是天生的压抑,使我一直都认为自己是否的了抑郁症。朋友说,你有权力去找到属于你的快乐。是吗?是这样的吗?
我不知道该如何去找,当父母因为成绩的一塌糊涂而伤透了脑筋,当自己因为第一次的失败而郁郁不安,当第一次因为有了属于自己的心事而烦恼了一整个夜空,有时都会令我恐慌。但是,当父亲清晨送我上学时对我说加油的时候,当考试考差了,父母给我的鼓励的时候,我会忽然觉得,这个世界对我是多么的仁慈。
有人说,伤痛可能带给人的只是瞬间的恐惧,而压抑却会给人的一生带来阻碍,或许这同时是快乐的枷锁,我应该去亲自把它卸下来。但是我知道,我自己还没有能够抵达那个世界,或许你会说,人应该学会面对困难,但是我没有勇气,没有勇气去面对那些属于我的是是非非。因为我知道,这个枷锁根深蒂固的扎在我的灵魂深处,因为他一直都属于我生命的一部分。
我很喜欢在放学的时候,一个人坐在花园的角落,看着玩耍的孩子,快乐的笑,欢乐的笑。这仿佛是自己的快乐,缓缓的流入心底。我也很想像他们一样玩耍,奔跑,甚至有时候会很羡慕他们,试图去触摸那个自己我无法抵达的世界。
其实认真的想想,自己身边的人迟早有一天会和自己一样长大,变老,死去。时间的迁移,多少会让他们有所改变,可能有一天会变得最后谁也不认识谁。但是,风中的那种气息,永远都不会消失,即使我们相隔千里万里,也能知道,对方过的很好。
MSN上,朋友对我说,我们认识有8年了,对吗?我说,是的。他说,对呀,8年前,我刚认识你的时候,你就是这么不爱说话,8年后的今天,你真得还是不能勇敢地去面对那些挫折,去找寻自己的快乐吗?我沉默了,面对?对于我来说是什么?我自己都不是很清楚,我不知道该怎么解释他,或许应该解释成,这就像是一个无形的白洞,我在他的面前徘徊,而他,就在我的面前把我的幸福吞噬,将我最心爱的东西夺走。
成长,是一件很长的事,然而,在16岁抗拒成长的我也在那光环的岁月中成长起来,也许是一种蜕变,也许是一种企盼吧。
忘记了当自己抵达这个世界的那一刻的感受,是难过,还是欢乐,现在,我自己也记不清楚了。记得好像是那样的抗拒,那样的哭泣,那样的流泪。但是,当现在回想起来的时候,却不禁的微笑了起来。
我并不知道那象征了什么,也不知道自己是否走在一条路途上,人的成长或许就是失败与挫折之中成长起来的。我们从一辆列车,换到了另一辆列车上,走上了不同的轨道,而他们的终点站却是同一个地方,我也要在那个地方找到属于自己的生命的真谛。
原先开阔的天空,
色彩明了又暗了。
眼看着去年飞过的候鸟,
在天空剪出了不一样的痕迹。
雨露,阳光,
以及那些每一个熟悉的脸庞。
都蜕不下,同样的衣服。
低头走过多少路,
抬头,又是一年春天……
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