伤痛

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母亲本是小姐出身，却嫁给了贫困的父亲，可是他们之间没有爱情。奶奶有轻微程度的神经病，这是过去的事了，现在已经严重了。

母亲说，我嫁给你的父亲就是从公主变成了丫头，你奶奶还总是挑剔我，她会骂很难听的话，渐渐的，我也学会了骂人，然后就和她吵架。

我笑，母亲是个顽强的女人。我这样想。

母亲说，我坚持和你父亲过下去，不闹离婚，仅仅是梦的关系。我有很多次做梦，梦见自己身处险境，而救我的是你父亲。我便死心踏地的跟他过日子。听母亲说的时候，我想，母亲，迷信的女人。

我讨厌我的母亲，非常讨厌。她喜欢打我，而且一打就一定要出血，否则她不会停手。我想，也许是因为出身于大家庭，脾气不好吧。也很难想像母亲在奶奶面前能受这么多年。记得我唯一一次没有出血是在六岁那年。被打的原因已经忘了。只记得我在前面跑，母亲拿着把刀在后面追着说要劈了我。我们就绕着楼房跑了一圈又一圈，一圈又一圈。父亲只是搬了把椅子坐在家门口。就只是看着。终于，我跑不动了。我一把跪在父亲面前大声的哭。那一次也是唯一一次母亲没有打我。我还是被罚跪了，跪到深夜。

父亲是位老师，从小学教到高中，也带我们从乡下走进城镇。父亲常常因奶奶而苦恼，父亲讨厌奶奶。碍于责任和死去的爷爷，他一直很照顾奶奶。父亲，一个负责任的男人。

父亲说，我不会主动和你妈提出离婚只是碍于责任和你们。我笑，其实就算他们离婚了，对我也不会有任何影响，我这样想。这些话他不说我也明白。我想，我和姐姐都一样，他也只是碍于责任而养着。记得有一次他很生气的对我说，我把你们养到十八岁就行了。十八以后你们全部给我滚出去，自己养活自己。那时我也只是笑。我不想说他是个冷漠的男人，也许我比他更冷漠。

父亲说，我和你妈一起出门走，偶尔会牵着她，是怕她走丢了。我笑，我想我是继承了母亲的遗传，从来不认路。只是记得自己家在哪里。曾经有人问我为什么不记路，不怕走丢么？我笑，说，怕！可是我没有记路的爱好和习惯。如果丢了，饿哦会直接拦一辆车一路坐到家。钱，父母会给我付。或者不回去了，一个去流浪！“你真是个不操心的孩子！”朋友这样说我。我说，不所担心才适合流浪！

做浪人，我很小就想。我想一路流浪一路画画。4岁那年，奶奶和父亲闹，受伤的却是我，腿断了。我不恨他们，只是讨厌。我想逃走，去流浪去漂泊。可是那一年的我哪也去不了，只能坐着，躺着。

是的，我讨厌父亲，讨厌母亲，讨厌奶奶，讨厌这个家，也承认我是爱他们的。爱他们是因为他们结合才有了我。爱母亲那曾隆起的乳房，现在它们已经不再隆起了，但依旧爱它们。它们哺育了我。也感激父亲给我的物质生活。可是，这些并不能减少我对他们的讨厌。从前，家中还有我爱的爷爷和姐姐。现在，爷爷去了遥远的天国，姐姐出去奔波了，自己养活自己了，就像父亲说的一样，丝八岁以后滚蛋。

飞翔和天空是我一直向往的。我一直都希望自己可以逃出那个家，飞出去拥有一片蓝天，很小的时候我知道了，人，没有翅膀，不能自由的飞翔。所以，我想，从很高的楼上跳下来，感觉也许和飞翔一样。20岁！在20岁的时候。呵，也许我很冷血，比父亲更冷血，我在想这件事的时候，脸上浮现的是笑容。我没有想父母会不会难过。我们都是冷血的人。很好的遗传。

现在我学美术了。是父亲让我学的，所以我学了。虽然我一直很喜欢美术，可是学美术只是因为父亲要我那样做，不是我自己要那样做。虽然结果都一样，但对我来说意义是不一样的。在很早的时候，我开始明白，人所谓的长大就是学会妥协。我渐渐的也不想挣扎了，挣扎了太久，我累了。现在的我从来不关心父亲会让我做什么，对我来说都没有关系。做了就行了。不用吵不用闹，安逸。

我很寂寞！这是在我的每一篇文章了都会出现的话。的确，我很寂寞。我现在越来越没有安全感，很害怕，又不知道害怕的是什么。每晚睡觉都会门窗紧闭。双手环抱自己畏缩在被子里，一整晚都保持这样的姿势。现在白天我会有大片空白的时间一个人呆在家里。很寂寞。我喜欢一直都害怕的寂寞。一个人会寂寞，人多也会寂寞，写文字会寂寞，画画还是会寂寞。虽然现在很多人给我留电话，叫我寂寞的时候打，可是我想我也许永远也不会打。我不喜欢说话，只是喜欢写。如果我说话，那一定有很多是假的。我已经习惯了笑着对别人说，是的，我会好好的，会幸福。可是看我的文字就会知道我不快乐，不幸福。

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