有关描写厌世心理的范文

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自杀并不可怕，比自杀更可怕的是失望和厌世。今天小编就来分享有关描写厌世心理的范文，请各位读者好好欣赏和借鉴。

　　有关描写厌世心理的范文(一)

不知道从什么时候开始，不问世事，足不出户，接二连三的熬夜。这好像也不是我要的生活。当我把手指放在键盘上的时候，我也不知道我在敲打些什么文字。总是莫名的发呆，总是没目的的玩到半夜，母亲曾多次劝我，叫我出门去找工作，可是，我现在哪都不想去，只想呆在家里。

每天总是有新的太阳，而我的心情依旧是那样，那样没有目标的活着，那样没有灵魂的身体，总想一辈子关在家里，过着平凡无奇的生活。这样的生活对我来说是最好的，什么事也不用做，想干什么就干什么，只是，我永远只可能活在幻想中，人不劳动何来生活。我想，我一辈子也就这样，永远也不会有什么成就，更谈不上变化。

看着那些天真的孩童，我想，再也回不去了，人!真的有下辈子吗?多次想过这个白痴的问题。因为，我存在这妄想症，或许我真的得了妄想症。我的命运多么的不堪一击，甚至连吹风就会把我的命运给吹跑。

我也想活的轰轰烈烈，可是，我就这贱命，一条贱的不能再贱的命。都说命运掌握在自己的手中，可是命运怎么就不受我掌握呢?当机会摆在我面前的时候，我选择了等待下一个机会。许多人都骂我傻，我傻吗?其实我真的不傻，只是思想过于极端，极端到觉得整个世界就我一个人活的那么的有意思，别人拼了命的挣钱，我呢?手头有几个钱硬是要用到倒贴才会再去挣。我会笑别人白痴，有钱不用挣钱干什么?“钱乃是身外之物，生不带来，死不带去”这句话可不是我说的，古人都这么讲了我们又何乐而不为呢?

当我和熟人渐渐变生的时候，我才发现，不是他们在变，而是我拒人之外，是我变得难以相处，是我变得一意孤行。不再在乎别人的关心，也不在乎别人的不关心。当我打心底变得抑郁时，对谁都是厌倦的心情，反佛这世界出我之外，谁都是傻蛋，傻的不能再傻。其实我也知道傻的是我自己，是我自己拥有那么极端的思维，所以想法才会变得可笑。

　　有关描写厌世心理的范文(二)

把一个从来都没有的东西放在心里太久实在是一种压力。

曾经年少轻狂，好象自己永远都在20岁徘徊一样，对任何事都是一个感觉 ：“没事”。我错了，也败了，错的一塌糊涂，一败涂地。现在才知道如果永远这样下去的话，真是离下面不远了。感觉活着好累，压力太大。一个20多岁的孩子 怎么会感大咱们大的压力?难道这就叫生活 ?昏暗的社会 ，真是难以在前进了。

回想20年来自己经历的，自己都想笑了。一事无成，浪费了那么多的时间 ，一个人最宝贵的就是时间，我绝对是个罪人，十恶不赦的大罪人，我想这对任何人来说都是不可原谅的。看着人家20岁的时候无忧无虑的，好不羡慕，在看看自己，狼狈的样子都不敢出去见人，朋友 、家人、陌生人，对你会是一种什么看法?本以为20岁，多好的时光，多好的年纪，想干什么都可以，有青春 、有资本，其实什么都没有，不努力 永远都得不到自己想要的，我努力过，也追求 过。但现在我已经迷茫 了，我根本就不知道自己在努力什么在追求什么。还有什么好努力的?还有什么好追求的?放弃 吧，把所有的东西都抛开吧，一切都太晚了最好的时光已经被浪费了，曾经是我抛弃了时光，而现在我却被它给抛弃了，就像一个黑暗中找不到回家路的孩子，迷失 了方向。

我不在需要别人的帮助，不在需要别人的关心。对我来说你们所做的全是浪费，根本不值得，你们明白吗?我永远都只是我，一个根本不懂得如何生存的人，根本不懂人家对我做的是什么，在也不想去努力了，在也不想，我实在太累了……我想休息……想永远的不在睁开眼睛。有人这样问过我：“你玩够了吗?你活够了吗?还有很多东西你没见过，你不想见了吗?”。当时我没有回答……因为这个人说的毕竟有些道理。但是我现在可以回答你，你所说的一切我都够了。很有可能这些人会说我这是无稽之谈。我可以很明确的告诉你们我就是这么想的，每个人必须有自己的主观，有自己的理念。我没有`我失去 了所有的东西，理智、信心、家庭 、朋友，而我想要的就是一个人，永永远远的一个人，我不在管别人的事，也不需要别人来管我。

很久以来，我都为朋友而付出着!为家人而付出着!我从朋友得到了回报，朋友是用来交心的，一个好朋友你能给他的只有真心，而他回增你的也是真心。而从家里我什么都没得到，只有压力。一切的压力压的我难以呼吸，我只是个孩子，不用让我承受这些吧?必须这样是么?那好，我选择放弃。不要在把你们的压力投放在我的身上了可以吗?在这样逼我我真得走那条路了，如果这是你们希望 看到的……

我不求你们能给我什么，也不求你们能为我做什么，我只希望可以让我一个人，不要在让我为你们想那么多猥琐的事，我承受不起，我的承受能力是有限的，我不可能去经历你们那个年代的事。一个艰难的环境会锻炼出一个有成就的人。我根本适应不了那样的环境，所以请不要逼我我有我自己的世界，有我自己想要的，不是你们强加给我的，那样的东西给我我也没兴趣 。也许我会慢慢的好起来，忘记那些我不想在谈到的事。可能我还是会这样的堕落 下去，不管怎么样走一步算一步吧!

可能欠你们的我这辈子都无法去偿还了，下辈子，下辈子我会慢慢还清今生所欠下的债。或许你们不稀罕，但我真是不想欠你们什么，这样我一个人也会感到很内疚，睡不着的时候还是会想起来。船到桥头自然直，我一定会努力去生活，努力的把自己失去的东西找回来，只是暂时我还找不到方向，如果把杰克斯帕罗的那个万能的罗盘给我我或许会找的到，不过这太不现实 了。“人一定要靠自己”。

我总是想去寻找一些虚拟的东西，一些虚幻的东西。这样我可以锻炼自己在现实中去寻找自己想要的，这样就比较简单了。算了吧，那是以后的事，不要在去想了，现在只要把自己管好，不给家里添麻烦就可以了。

　　有关描写厌世心理的范文(三)

每一次的笑之后，就是更大的落寞，其实笑，都不知道自己 在笑什么，有的时候，真的忍不住想哭的感觉，只是想要个人能懂我，安慰我，可是为什么，身边的人都在嘲笑我的眼泪，无尽的讥讽，呵呵，我的懦弱就那么让你们好笑?

眼泪，我是真的不受自己的控制，好多次，都告诉自己别哭，可是，怎么就那么难，家人，朋友 的冷漠，让我渐渐地疏离...脱离喧嚣，在自己的世界里，孤独 ，寂寞 ...如果有天我真的消失了，会不会有人会想我，会不会有人会怀念 我，会不会有人会为我流泪?算了吧，都只是痴心妄想，别再做梦 ...我一直强装着快乐 ，将自己的委屈收藏起来，某年的某月某天再拿出来，再自己慢慢地伤感吧...

告诉自己，别再哭了，没有人会心疼你的眼泪，日复一日，真的厌倦了，好想就这样死掉吧，忘掉所有的痛，所有的伤，所有的软弱都化成反叛，对抗着这个世界，对抗着身边所有的人...

对于这个世界，我早已无话可说，也不知道该说什么...

　　有关描写厌世心理的范文(四)

老师和教堂里的神父都说，人世美好生命可贵，你们耍相信人相信爱，没有什么错误不可原谅。

只有张爱玲说，人生是一袭华丽的袍，里面爬满了虱子。

回家的路上一片霓虹。我对自己说：你的生活才刚刚开始，你的未来一片光明，青蛙复生;美人鱼唱歌;王子和公主幸福地生活。

我开始浪费大量的时间行走于这个城市森林的夹缝，看满城的灯火摇曳车水马龙，看一个接一个的街道路牌，看妆容无懈可击的女子行走时打电话的样子，看八月天空中罕见的风筝，看自己的脚印刚刚留下便被身后的人群重新踩过，覆盖，消失，仿佛我从来没有来过一样。什么天空见不到翅膀的痕迹?可我己经飞过，见他妈的大头鬼。而这一切的一切像是六月对我的一种暗示，我开始逐渐听懂季节的语言。

有时侯人的思维可以产生爆炸性的突变，所有细胞自由思考然后产生让人莫名惊诧的决定。所以人类一思考上帝就发笑。所以老子告诉我们"天地不仁"。"不仁"就是不思考。2007年的6月12日我的思维爆炸性突变，我穿越大半个城市只为去吃一碗牛肉面，天气预

报说今天阴到多云，可是太阳却前所未有的毒。我想起哥们儿说的话：这世界上除了天气预报之外没什么不可相信。我走在太阳下面，浑身淌水冒蒸汽，像一个行动的电水壶。我突然记得以前公司的那个MM说过的话：看谁更毒，看谁先弄死谁。我觉得这样下去可能太

阳会被我先热死也说不定。

牛肉面很辣，太阳很毒。我旁边一个小女生一边吃面一边把大颗大颗的眼泪掉进碗里。我想可能她的男朋友以前常带她来这里，而现在物是人非了。看见她快要吃完的时候，我对她说：小姐，其实失恋没什么的。她白了我一眼说：我倒情愿是失恋呢，别招惹我，我刚碰壁烦着呢。于是我才想起来我也是出来找工作的.同时我也想起一个笑话：两个女孩打架打得死去活来，警察问她们为什么，其中一个很有理地指着另一个女生说：她说她做梦都要诅咒我面试碰壁。我不知道该把笑话讲给身边的哪个人听，于是我只好自己笑了笑。

在我吃完牛肉面之后我的思维恢复正常，所以我没有傻到想要重新走回去。路上的6路公交很空旷，因为现在不是下班时间。我有过在下班时间乘车的经历，那一刻我觉得似乎全世界的人都在挤公车。而现在我和我的背包一人占一个座位坐得相当心安理得。高背

整洁的塑胶椅，窗外是秋深似海的香樟，而我，由城市的西南角向东北方向穿行，闭目养神，满心喜悦，没有方向。思维重新爆炸。离应聘还有几天的时候我开始不停地翻看2002年出版的面试指南，尽管它己经过期。王家卫说：沙丁鱼会过期，凤梨罐头会过期，连爱情也会过期，我不知道这个世界上还有什么不会过期。我知道，也许应聘永远不会过期。那天看到宽带的广告，宽阔的桥面，可能有一百条车道，成于上万的汽车在上面轻松地跑，于是我就想如果应聘的独木桥变成那个样子该有多好，大家一起手牵手一路小跑进公司。但我知道这就像张爱玲说的那样：梦人人会做，能占梦的有几个，而最终将梦实现的一个也没有。梦之所以称之为梦就在于它的不可实现。很残酷，可是也很有道理。我记得谁曾经说过当一个孩子开始学着去讲道理的时侯他就长大了。我想我还是无可避免地长大了，可我不知道我是从幼虫变成了一个封闭的茧还是从一个封闭的茧破裂成了一只美丽的蝴蝶，我想也许可能会是后者，不然不会那么痛。

但如果我现在去死的话我依旧可以死得舒舒服服风风光光。我所需要做的惟一件事情就是从一个窗口跳下去。我找个二十层高的楼，离地六十米,通过自由落体公式我可以计算出我在死亡之前可以享受三到四秒的飞翔感觉，然后"砰"的一声把整个城市惊醒，在万家茫然不知所措的灯光中，我在街心摊成一朵红色的玫瑰，接着在众人的尖叫声中我的灵魂微笑着升人天国;找马克思、张爱玲聊聊天。

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文章标签：心理

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