日记：肆意妄为

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　　少年时期至二十来岁，情绪外露十分明显，厌恶全浮在脸上，且不愿妥协，哪怕装出一二分的平和。
　　想来这难得的“底气”大概是没吃过什么苦，倒不是说一直享福，事实上很长一段时间生活都十分窘迫，只不过物欲少，再者不贪婪，一日三餐，咸菜白粥也不觉得不适，故而“不苦”。
　　自认为被善待，以至于很长时间里，保留着“耿直”的臭脾气，时常“我行我素”，远离人情世故的漩涡中心，只想着守一方天地。有时候火焰没烧到身上，远远望去时已经开始恐慌，更加游走在边缘，留一份清寂。
　　这样不算太好，家人时常为我这样的性格头疼，还好没有过分飘飘然，仍能接地气的生活，坦然接受社畜的身份，否则不过是走两袖清风的道路，求得一个精神自由，面朝大海，春暖花开。
　　自然是知道自己肤浅，在岁月流逝中大概将会越发油腻，人到三十之后也许更是屈服于现实，毕竟平庸如我，估计是没啥浪花可以造作，只不过觉得生命易逝，不如享乐，不去批判和围观别人，只关注自身喜恶。黄金时代里想要躺在云朵上悠闲哼着歌，也许会一不小心沉入深渊，可又如何？
　　我这样自私的“怪物”还好不是形影单只，倒也觉察来自周围相似的气息。选择自私而快意的人生，是对自己的自救。也不全是绝对的自得，总是要有些牺牲，和自己的对话里，如精神世界未构筑完整，推翻自我也实属常态，好像陷入敌对的思绪里，但是外在却包裹了一层乏味的面包糠，一派岁月静好，当然也许需要将它放进热油里，才会翻腾出热情，我们的寡情不过是没有下油锅。
　　我确乎认为这样十分矛盾了，看似洒脱又有些许贪生怕死之辈的影子，但又仿佛在必要的时刻坦然赴死，一副生亦何欢，死亦何惧的姿态，对生死有着属于时代影响的认识。
　　万事万物难两全，总是要牺牲一些。用以物质充盈换取精神自由，我为我的不思进取找到了绝佳理由，穷而有骨气，阿Q精神代代传。
　　这怕是没树立什么好形象，说到底，还是没穷困到要把灵魂碾碎在肮脏的下水道里求生存的境地，故而有着肤浅的自得。
　　与此同时，目光所及的未来，我的想象里，也许终究要回归家庭这个大众认为的主旋律里，柴米油盐，在打折促销的日子里购入小孩的尿不湿，会一大早赶个早市，买新鲜的猪肉。又或者在老师请家长的时候，低头道歉，然后回家把小孩拉到墙角揍一顿。开始穿休闲的着装，素面朝天穿梭在超市、菜市、学校、医院等。
　　我的三十岁甚至四十岁，也许会这样的。衰老爬上整个面庞，眼神也因为琐碎的生活而显得麻木，如果不开口抱怨，则会陷入沉默里。这样的描述似乎有些糟糕，可是我的碌碌无为带来的影响会在青春年少的标签被摘除后，变得越发明显，不思进取如我，自然看到这样的未来。可是当一只任性的咸鱼真的太快乐了，以至于我从夏季想活到冬季。
　　红色云霞已经褪色，渐渐西沉的黄昏，连余晖都开始被黑暗吞噬。我期待那个时候的自己，还能觉察星辰的呼吸，又或者萤火围绕时的光。
　　不想要成为这样不恣意的大人，可能我却似乎没办法阻挡日渐颓唐的趋势，只能先把现在尚且自由的自己记录下来。

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