做自己作文三篇

在求学的道路上，写作文往往是一件令人头大的事，经常不知道怎么写，但必须清醒认识到：拥有好的文笔，绝对是受益一生的硬实力。而写作能力的提升，必须从小培养，对于这篇作文题目，建议多看《做自己作文三篇》相关范文，多动笔练习《做自己作文三篇》相关习作，相信功夫不负有心人。本文由作文汇用户投稿，希望为你的写作带来帮助，如果觉得这篇做自己作文三篇2500字不错，记得推荐给同学哦～

每个人都是不同的，都有自己的个性，还是做自己，坦然一点好！以下是小编整理的做自己作文三篇，欢迎阅读！

【篇一：做自己作文】

急匆匆的赶往教室上晚自习，一阵阵甜腻的桂花香扑鼻而来，却无暇慢下脚步，悠悠的享受。只是想着桂花又开了，时间过得真快！很快，那袭人的香气离我远了……

安静的教室中，舍友递来一张纸条，上面写着：虽然很难过，但我会试着改变……谢谢你今天讲的话。风吹来一阵香气，淡淡的，我盯着纸条良久，不知该回复什么，也想不通她为什么要改变自己，她错了么？

忽然的，我想起了桂花，又在猛然间发现似乎所有的花都是如此，他们都不急。在一年中，它们都要开花一次，都有属于自己最美丽的瞬间。它们不提前，也不滞后。梅花开放的时候，桃树静静地看着；白玉兰翩翩坠落的时候，茶树知道该它们上场了。有没有人看见，都不急。几千人的校园中，关注它们开花的寥寥无几。那又怎样呢，没有人看见就不开花了么？我羡慕他们这样从容的做自己，不管别人是光芒四射还是繁华褪尽，也不管别人对你是嘲笑，是嫉妒，还是有偏见，就像那“无意苦争春，一任群芳妒”的梅，仍在坚持的做自己，不加装饰，也不加掩饰。

几分钟后，我回过神来，教室仍旧安静，桌上的纸条看着我，我不知如何选择，要让她做自己，不必为了不合适的人而改变吗？这样不行，会让他觉得被动。还是让他自己醒悟，这样做自己才会做的坦然。

是的，不获得心中的坦然那如何叫“做自己”？

固然，这个世界太混乱，许多人忙着掩饰自己的内心，虚伪的接受这个复杂，充满竞争的社会。所以，太少太少的人能够做自己，所以那心中的坦然便愈发珍贵。

曾看过一个故事，一美国旅行者想去印度圣山放松，遇到了一群虔诚的信徒，便与他们一同上山。山很陡，美国人一直走在前头，无疑他还是有那俗世中无聊的攀比心理，然而，不到20分钟，他便累了，看着一个个信徒边走边笑，看看风景，不急不慌的从他旁边过去，他觉得很奇怪，便问一个信徒，信徒笑笑：“没必要把这当成一项任务而想要征服它，坦然的欣赏它不是很好吗？因为在山面前，你永远都是渺小的，所以只需依着自己的能力，一点点向上。”美国人感受颇深。

安静的教室中，我在一点点醒悟，突然间为我的奔走而羞愧，那是在追随别人的脚步。然而，每个人都是不同的，都有自己的个性，还是做自己，坦然一点好！

【篇二：做自己作文】

近日掀起了一股“莫言热”。自莫言获得“诺贝尔文学奖”以来，书店里莫言的所有书籍几乎都被一抢而空，更有专家提议将莫言的作品编入教材。中国人大抵是爱凑热闹的，一点个人主张都没有，只会跟风随大流。做自己？实在是难！

莫言的作品于获奖前后其内容没有变化，而且每个人都应该有自己的喜好。不能因为他获奖就让十三亿中国人全部去读他的作品，把他当成神一样的人物。真是可笑，我们自己人的作品非等到外国人评价好，国人才愿意去读。我们自己的审美眼光在哪里呢？中国人何时才能真正做自己？

反观我们的生活现状，很少有像《皇帝的新装》里那个小孩子那样勇敢地说出：“他根本就没有穿衣服”的人。上级说的不管是什么，绝对服从，即使有违自己的内心也硬着头皮干；老师说的就是真理，即使发现了错误，因为顾忌太多也没胆量当众指出；家长说什么工作好，就打算以后做什么工作，即使那不是自己理想的职业……我们向生活妥协，把自我丢弃。

其实做自己并没有什么难处，只要你敢于跨出那一步。即使结果不尽如人意，至少对得起自己，更何况有时的结果是让你满意的。

世博会期间，中国馆、美国馆等大馆每天都排着如巨龙般的队伍，我和朋友果断地选择避开这些热门馆，尽情地在如非洲联合馆这些小馆内领略异域风情。不用排队，馆内也没有喧闹嘈杂的人群，我们玩得很开心。一天下来，我们去了近二十个馆，比起那些耗费几个小时才得以玩上一个馆的人来说，我觉得我是幸福的。我做了自己愿意做的事，而不是随大流，即使错失了大馆也不觉遗憾。

不禁让我想到了“汉字叔叔”。他不远万里来到中国，怀揣着对汉字的无限热爱和执著，追求自己认为重要的东西。他花费全部积蓄和20年时间，从事零利润的汉字研究工作。尽管他被专家批为“浪费时间、异想天开”，也得不到周围人的支持和理解。可热爱汉字的他仍旧坚持做自己，他始终认为有些东西比金钱更重要。

倾听自己内心的声音，不为外物所干扰，做自己，比什么都重要！

【篇三：做自己作文】

暑假的时候去HIFI西津渡，一支不出名的乐队在台上卖力演唱，周围的人有的在看热闹，有的在跳跃、挥手、欢畅快乐。

我在人群边缘站定，静静地看着舞台上：不算闪亮的近光灯和几盏或红或蓝的追光灯照在主唱流汗的脖颈上，照在吉他手的长发上、贝斯手的手臂上。迷幻的音乐从音响里传来，我面无表情，一动不动。母亲走过来问，你怎么不去中间和他们一起跳？也许在她看来，年轻人就该是那样子。我没回答，只是问她，如果我去做这行，你愿意吗？母亲略一沉吟，坚定地摇了摇头。不行。她说，语气斩钉截铁。

即使没有母亲的反对，我也不会去碰摇滚。有时我想如果我真的去学架子鼓，然后组乐队，搞地下音乐，那会是个什么样子？我不敢想，想不出来，因为满脑子都是家庭的保守作风，曾经的老师给我的发展建议，同学们几近攀比的未来规划，还有整个世俗的议论。因为懦弱，我做不了我自己，我是由他人的要求和评价拼凑起来的，我甚至常常需要靠别人来认识自己，这确乎有些悲哀。

也许因为对自己的怜悯和对能做自己的人的钦羡，我忘不了那个少年瘦削的身影和倔强的眼神。我们因为学画认识，他痴迷摇滚，每周乘最早的一班车去南京上课，为了省钱上100元一次的吉他课，每周有三四天时间只吃馒头。有一次我问他，这么辛苦，值不值得？他说值得，言罢看向窗外，又道，我爸一直想逼我放弃，不过不行。午后的阳光裁出他身体的轮廓，投下小松树般的剪影；他眼中似乎有什么光点，隐约在闪烁。

那一刻，我无比羡慕和感动。

表演结束，主唱向观众致谢，边喘边问：“别人都说，像我们这样的乐队不会长久。你们说，我们还能坚持下去吗？”人群中传出“能”字，声音不大。主唱笑得很淡，说，谢谢。我知道朋克难做，名满天下如SEXPISTOLS尚且毁誉参半，有人奉若神明，有人弃如敝屣。我想为敢在庆典上高呼“上帝保佑女王，这里没有未来”的他们支持一下眼前的青年人，那一个“能”字却像卡在喉咙里一般发不出。

五年，世界变化太快，动感模糊了我自己的影像，连说一个“能”字都要穿过一层沉闷的网。看着暗淡灯光下他们收拾乐器的身影，我知道我再也不会是那个在电脑前盯着X-JAPAN演唱会的沉默而坚定的我。圣贤教导我们“识时务”，于是我们不得已而随波逐流，一个完整的自己该如何保全？思及此处，倏然哽咽难言。

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