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最美家庭征文

投稿:万绿丛中草 时间:1年前

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  家是幸福的港湾,家是力量的源泉,平凡的家庭生活往往能折射出人性最美好的光芒。下面是语文迷小编整理的最美家庭征文,欢迎大家观赏!

 

  【最美家庭征文1】

和朋友聊天的时候,常常会聊到“家”这个话题。有人说:“我家有多大多华丽。”也有人说:“我家有多美满多幸福。”每次聊到这些,我都只是笑笑而已,从不发表言论。

其实,我对“家”一直有一个很模糊的概念。我不知道“家”到底是什么?是一幢楼房、一个房间、还是自己身边的至亲?从小到大,我搬了很多次家。每次或大或小、或新或旧的房子,难道都是我的家?不,我觉得从来都不是。

在我很小的时候,父母离异,爸爸离开了我和妈妈。那个时候,尽管身边有妈妈,也有温暖的房间,我却忽然感觉,我成了一个没有家的孩子。记得我们搬家的那天,我被送回姥姥家。我虽然没有亲历那个搬家的过程,但凌乱、心痛、无奈、无助等感觉还是深深的刺痛了我。因为,仅仅一天的时间,我就看到妈妈明显的消瘦和憔悴了。那天晚上,我依偎在妈妈的怀里,一次又一次用自己稚嫩的小手去抚摩妈妈斑斑泪痕的脸。也就是从那天晚上开始,我知道,妈妈需要我,我感觉自己一下子长大了,因为,从此以后,我就是家里唯一的男生。那是我记忆中第一次搬家,是妈妈临时租来的一个又小有旧的房子。

幸运的是,几个月之后,我们又一次搬了家。妈妈买了新楼房,虽然只有五十几个平方,但那是真正属于我们自己的家。住进了新家,我着实高兴了一阵,但又总觉得家里缺少点什么。妈妈一个人很累,又要上班,又要照顾我。而我呢,常常是一个人在家,空空的房子只剩下我和空气说话。所以,我总是命令自己,要坚强,不许害怕。妈妈上晚班的时候,我就打开房间里所有的灯,就象点亮了我所有的勇气和希望。在无数个寂静的夜晚,孤独又怎样?很多时候,我会站在阳台上,仰望嵌在深邃夜空中的眨着眼睛的点点繁星,默默的祈祷妈妈平安回家。

就在这样的等待与期盼中,我一点点的长大了。我不会再象小时候那样,听到妈妈的脚步声,就赶紧爬上床假装睡着。然后,紧紧闭着眼睛,等妈妈轻手轻脚的走进我的房间,帮我把被子盖好,再悄悄的爬起来把藏在枕边的巧克力放进嘴里。在品味巧克力的美味的同时,去享受妈妈的爱。长大了,也不会再象小时候那样细腻,有事没事的,总是喜欢腻在妈妈怀里。妈妈也不再象小时候那样,讲好多的故事给我听。只是,在偶尔失眠的夜,哪怕是听到妈妈一点点的动静或是闻到妈妈的一点点气息,我就会安心而塌实的睡一整夜。

去年,我们又一次搬了家。新家足足有一百多平米,既宽敞又明亮。但最让我感到欣慰的是,家里多了一个新爸爸。新爸爸很好,他每天会赶在我和妈妈回家之前,做好许多我爱吃的饭菜,接妈妈上下班,打扫房间。也会在休息的时候,和我在篮球场上奔跑,哼唱周杰伦的歌,看电视的时候和我抢遥控器。他的出现,让我在妈妈的脸上看到了久违的开心和满足的笑容,也让我的生活中多了一个朋友和哥们。我不明白,有些孩子不能接受父母再婚。但在我心里,我觉得在我没有真正长大之前,能有一个人帮我照顾妈妈,保护她,呵护她,我只能是发自内心的感谢。

我忽然觉得,妈妈就是我的家,她生我、养我、哺养我。妈妈就是我的家,她给我房子,给我温暖,给我希望,给我爱;妈妈就是我的家,在我寂寞的时候陪伴我,在我失意的时候安慰我;妈妈就是我的家,给我遮风挡雨,照亮我的整个世界。

我发誓,等我真的长大,等我真的有能力照顾她的时候,我一定用我全部的真心,去做她最坚实、最温暖、最幸福的家。

  【最美家庭征文2】

每个人都有一个家,都有爱自己的爸爸妈妈,但还有以及离开人世的,他们像枯萎的小草,我也有一家。

我不知道珍惜,但我现在似乎已经开始返回那种依赖的感觉,妈妈没有一个未定的工作,

爸爸是干车床的,不但非常危险还赚不了几个钱,一个月还没几个休息天,天天早上走的早晚上下班晚,还要给我做饭我就像妈妈口中说的地主一样。

在我4年级的时候也烦过爸爸妈妈,天天唠叨,那时候的爸爸是和蔼可亲的,天天放学就能见到爸爸,爸爸给我出题我来算,不会的时候爸爸总是是心平气和的给我讲,后来我就爱上了哥哥的游戏机,天天去玩,爸爸的话开始想个借口摆托他,后来到了6年纪我感觉到自己长大了,可以自己做主了,开始变了,在之后因为爸爸妈妈在家种金针菇,变得比以前还忙,哥哥初二了带我背着爸爸妈妈,带我上网吧,玩一次穿越火线后开始喜欢上他,慢慢天天玩就迷恋上他了,开始不怕爸爸了。

现在我真的长大了,但不知道为什么我变的懒了,什么活都不干了,爸爸以前说两句我就去了,但现在要动手了,闹到最后还是爸爸赢,之后我的成绩开始直线下降,为此每次看到成绩单的妈妈都要说上1天,才可以忘记,但我不懂得爸爸为什么总是很沉默,之后我还是和他们吵上一架,也许真像书上说的青春期的我们,会有逆反心里吧,我总是去克服它但我总是失败,我开始烦了为什么?为什么?妈妈爸爸总是和我过不去,时间慢慢的过去了,我懂了我错了,虽然我现在也这样,但我总是去克服它,压抑它,我知道他们为了我好,但我总是压不下去,妈妈说多了我就开始烦了,再说我就吵,之后总是爸爸来收拾,时候都烦,但我感到了我错了,想去弥补它,但又不好意思张开嘴,我不生气了他们还被气的难受!怎么办呐?我最终选择了逃避,让它过去吧。我没下次了,但是下次还是有。

现在上初二了,我懂得了他们,我以前错了,但我有什么办法去弥补那些岁月在他们脸上的创伤?

我也似乎想过我应该有自己的空间,但初二物理课上的视频改变了我,泪水从脸上滑落下来,什么狗屁空间,他们的他们的爸爸妈妈,我的爷爷奶奶,我怎么对待了?我都干了什么?没有他们就没有我,我也似乎想象。梦见过我的爸爸是个老板!但梦总是会醒来的,我只能心里默默想着。

那堂课也许让我改变了,我的想法,无论他们怎么对我我都因该听着,用爸爸的话来说是:体验生活,是拔拔我身上的刺!之后我想到了我这样的闹,如果我失去他们我该何去何从?我可以生活下去吗?我可以养活自己吗?想想就害怕!

我错了,也许我对不起他们对我另一种的爱!我懂得了他们,我以为我长大了我没有,我其实一点没长大,我的人生才刚刚迈出人生的第一个脚印:懂得父母。我不会在活在梦中了,我要醒来!我要用我的后大半人生去让他们幸福!我可以做到!爸爸打我吧!那是因为我错了。妈妈骂我吧,那是因为我这颗小树长歪了!我会醒来的!


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