悲伤空壳

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我从来都不觉得自己无知，但也并不高夸为智者。或许是个十足的愚者，愚中带着戏弄嘲却。没有时间的暗度陈仓，也许我永远也会不明白连我那些自己都觉得内心里奇怪的东西。
　　亦或是因为太多人教会我太多，让我丧失了承担制造快乐的机能。
　　到现在，并不是真的遗忘了快乐的出处。而是敏感神经变得粗糙而淡漠，使得我模糊了快乐的存在，隔绝了容易带来的情感。没有喜没有怒只有哀而无乐，我反反复复地阅读着过去，翻了好几遍，而那些总该是陪着过去消失在以前的我之中。它不会再出现在现在我的眼前，不会穿越到未来，而是明明白白地散失在我所该淡薄的过去。
　　没有人能明白无时无刻带着伤痛的感觉，从内而外，心里到身体，反反复复地被锐利深入浅出。似乎磨透了我本身应该存在的意义，无论是过去还是未来，都保持着现在因失望而凝结的淡然的姿态。
　　总有个人会告诉我，你撑一撑，撑一撑就好了，很快就过去了。
　　而我总是觉得这句话太熟，滤干为渣，剩下的是冰冷的苦涩。
　　曾经有太多次，我总是这样对自己说，而这句话带来的方法已经被我试得厌倦甚至是反感。这句话早就让我失去了该有的信仰，该走的还是这样流失了，没有节奏的快慢。和悲伤一样缓缓划过，没有停滞。
　　有太多的人都说撑撑就过去了。那是因为那个人只是基于他自己的想法，还有处境，拿自己现身说法，却无法想象我所处的位置和拥有的东西然后做出判断。我始终觉得我这样发展下去并没有错，这样是必然的，就像二战的爆发，它被引爆也是因为矛盾本就存在，早晚的延爆问题而已。
　　每次看到小说里面说到，某个人物为了坚持，哭着在煎熬里承受痛苦，就觉得好心疼。更让人难过的就是，他可以哭，她也可以，他们都可以，而我始终难过地哭不出来。
　　如果到了情绪爆发的那天，就会抽泣地没办法停住，泪流满面的时候真的好狼狈。换做是谁都可能觉得很正常，那是因为那是个人感受，而我觉得狼狈丢脸是因为这种事从来都没发生过，让我感到羞耻。
　　说要“撑一撑”的那个人，本意是好的，人也很好。只不过我们都是站在两座不同的山上呼喊对方的人，夕阳落下去了，我还是得一个人，我们还得各自逃散。像一场呛人的悲剧。
　　这些年。你不知道我是怎么过来的。我说过要撑，并做过太多次这样的尝试。我做的，好努力好努力了。没有体会到失眠的人是无法感受到失眠的痛苦。吃饭就能使得自己幸福的人，也永远不会理解我长期吃饭没有味觉的时候的无聊。能很快行动做事的人，并不会明白我长久注意力没办法集中时的烦躁，不明白我内心歇斯底里快要爆炸的心态。处在快乐顶端的人，也永远不会明白我我被笼罩在悲伤里的样子，而我也永远不会明白如何使得快乐存在。我连站着，都是如此地耗费力气，不明白我还能靠什么撑下去。
　　在很多人眼里，我还是那个思想独特而倔强的人。从同学到老师，从亲戚到父母，每一个陌生后而得熟识的人，都说我的思想过于成熟而淡定。我可以包容万象，包容和谐之中，也就是矛盾之间的思想。我可以原谅那些不成熟不理智的冲撞，而我始终独自度过岁月长河，不知口舌地讲自己从头到尾地训斥一遍不可原谅。很多时候，太过于深入地观透一个人，给自己带来的往往是暴露伤害的颜色。那些被透析的人在欢快的日子里跳着唱着，我只是安静地坐着看着。
　　我还是一个人，安静地看着，看着。
　　对不起，我还是没有办法快乐地撑着。
　　我愿意变成疯魔，被黑暗的物质吞噬并且毁灭。
　　倘若我失去了太多，你起码让我知道还有你一个浅浅的依托，陪我度过漫漫长河，但是终究无法解清我自己的纠葛，我一个人走过，独自暗沉长河，逐渐杀掉自我。

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