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我的痛没人懂作文

投稿:筱雪 时间:1年前

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我迷茫地向前走,不断地走。沿途的风景无论多吸引人,一如既往,我向前走。我总觉得这个陌生的地方没什么可值得我为它停下脚步,有时我觉得自己疯了,明明

就那么苦涩,那么痛,可是我却隐忍眼泪,强颜欢笑。时间如流水般毫无眷恋的流走了,它冷静的顺延着。我永远抱着“顺其自然”的态度往下走,我在时间的空间徘徊。说

话的声音如河马,响亮的,想掩饰自己的伤痛,不想那些伤口有多痛,不想一路有多累,可是它们却自己跑出来骚扰我,不想改变自己,害怕再次受伤。我知道这样不好,很不

好,我的生活一团糟,满满垃圾。很多时候,我发现自己变得这么伤感,只知道很累,很痛。身边的人,身边的事,有时无法面对自己傻傻地被别人利用,每天重复着同样的

生活,常常戴着虚伪的面具。

总是在别人面前伪装坚强,却只是在折磨自己,别人说要怪就怪自己,是自己想不通把自己弄得那么难过。可是没有会过我的感受,他们让我想通点,可是他们是

否知道这说起来容易做起来难。每次我都在想把垃圾清一下,每当清空的下一秒垃圾又被抛回来了。每当我睡前重复问自己同一个问题:我会有明天吗?我好想永远沉睡下去,

永远,永远....

没有一个人能体会我的痛,总是把自己包裹很好,展现在你们面前,只是怕怕你们看见我脆弱的一面,

怕你们看出我的难过。我总是这样辛苦的伪装着,原因我不太清楚,或许是不想让讨厌我的人看不起我,因为怕受到别人的伤害,所以才刺猬一样用刺来防备要靠近自己的人,可当身上的刺,一根根掉下来时,我再也没能力保护自己,只有支离破碎的痛。

其实,我并不是那么坚强,什么都无所谓,不在乎。每次我劝别人时说起来是那么容易,可当自己做起来却发现那么难,如果可以的话我好想改变一下自己固执的性格,我不想再让眼泪每晚陪我入睡了。有人问我为什么要拼了命的去跑步,我说这是我发泄的方式,可每次我发泄都不知自己为什么要发泄。讨厌我的人就说我是疯子,和我关系还不错的朋友就劝我不要再那么虐待自己了,可我就是不听。我好累哦

为什么活着那么累,死也那么难。我好想…

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