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痛苦的初体验优秀作文

投稿:年凤华 时间:1年前

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痛苦的记忆是泪水洗不净的,只有汗水才能把它冲掉。今天小编就来分享痛苦的初体验优秀作文,请各位读者好好欣赏和借鉴。

  痛苦的初体验优秀作文(一)

原来离你最近的人伤害你最深----题记

也许是上天冥冥之中的安排吧,让我们两个人相遇、相知。还记得第一次见面是在小吃摊上,你一个人买了十块钱的炸土豆片,令大家唏嘘不止,这么小的身板原来这么能吃啊!你却不以为然,带着众人感慨的神情阔步离开。齐眉的刘海、刚及肩的头发和一张甜美的笑容,这样的你深深的让我记在心中,挥之不去。

在初一报到的那天,我很惊讶,因为坐在我前排的人就是你,寝室我下铺的人还是你。从开始的三言两语到后来的无话不谈,最后成为知心的朋友。仅仅一个星期,从此上学放学形影不离,

可是后来,升入初三,老师说会分班。我有一种不好的预感,我们俩会分开,结果真是这样。从先开始每天下课都会在一起聊天到后来很少见面,最后今存的聊天时间只有上下学的那短短的十几分钟。一年的时间,你有了你每天形影不离的人,我也有了我的交际圈,但还是把你当做我心中最好的朋友。有一次你的室友(我以前的同班同学)告诉我说你变了,我笑笑说,不会的。

我还是相信你还是原来的那个你,虽然我们在一起谈心的时间不是很多。

万万没想到,就在中考倒计时第二天的时候,一次命运的大转弯,让我们变得陌生起来。

老师说会有人没有买资料会去拿别人的书,让我们大家保管好自己的书。我不以为然,谁会干这种事呢?结果还真有人这样干,不是别人,就是你---我最好的朋友。

你拿别人的书放在自己的书包里,我看到了,只有我看到了,因为你是当着我的面拿的。我问你在干什么,你说你拿走用用。我说这不是你的书,你说那又怎样。我说你这是偷,你说那又怎样。这样的你好陌生,但是我还是觉得你在开玩笑,毕竟你不会是那样的人。周围好安静,安静的只有我们两个人的呼吸声,最后你缓缓说道,“我今天晚上用用。”……

早上没去找你,因为觉得你好陌生。刚踏进教室的门,就听到那个人再说她的书找不到了。我心头一紧,你没还她?难道你真是那样的人?你如果不还她,我该怎么办?不会的不会的,你昨天只是在跟我开玩笑,今天早上没有还,可能是因为你也迟到了。看看表,还有一分钟就上课了,看来只有下课去找你问问了。

突然觉得时间过得好慢啊。下课,我去找你,你没在班上。又一节下课,你还没在。我觉得你好像在躲着我,第三节课,一下课我便去找你,这次你在班上,见到我你好像不高兴,你见到我的第一句话就是我是不会还她的,我劝你,你无动于衷,然后我威胁你“你如果不给她,我就告诉她是谁拿走你的本。”你不得已,才把书拿出来给我,不,准确的说是砸给我,然后在我耳边很有范儿的说了句“滚吧。”我无语,转身,很幸运的是眼泪没有掉下来。

呵呵,我的好朋友,我心目中最重要的那个朋友,就是这样对我的。我真是怀疑是不是初三的一切都是假的。对你我而言,陌生,就是最好的结果。

谢谢你啊,让我第一次体会到心痛的滋味,那是一种深入到身体各个部分的痛,那是一种锥心的痛,一种无法言语的痛。

谢谢你啊,让我第一次深刻的认识到不能轻易的把心掏给别人。

谢谢你啊,让我体会到百味的人生。

谢谢你啊,让我懂得了这么多。

望着我们的合照的时候,才发现一切已经逝去,不知所措---后记

  痛苦的初体验优秀作文(二)

晚自习课上,拿着“国旗下讲话”的发言稿去政教处。

是在学校的南教楼。那是高二的教学楼,对那里毫不熟悉的我找到了“政教处”和“政教处办公室”,可两处都没有人。

来来回回跑了好多趟,才知道班主任所指的政教处是“政教处办公室,综合管理办公室”。

我本以为,很快就可以通过审核,很快就可以回去写作业了。

可没想到,这才是事情的开始。

发言稿开头的敬语“尊敬的老师,亲爱的同学们”中的“老师”二字的语调,成了把我换掉的直接原因。原因是我读的不准确,其根本原因在于我的普通话不标准,尽管我读的再有感情,尽管我已将那些段落烂熟于心。

可他一句换掉,我无能为力。

其实换掉本也没有什么,自己不够优秀嘛,人家张淑英和翡翠自小学的语言就是普通话,不比我这个农村来的。犹如起跑线不同,站在半道上的校长先看到的自然是前者。而我这个后者不放弃,早晚也会跑到那个地方的。

可为什么,他说话的语气那样伤人呢?

又为什么,我的脸烧到通红,脸上的笑僵着不是收起也不是,甚至一直迅速的迈着步子,像是要逃离那个南教楼?

是害怕吗?

是屈辱吗?

还是在别人眼中本就分文不值的渺小如沙粒的自尊心?

我不知道!我什么也不知道!

现在这个学校里,人多了,他们看人都是带有感情色彩的,不比以往的“小社会”,没有那么多的伤害与冷漠。在这个学校,我身边的人中,他们的脸上有太多的冷漠。

那种让人不知所措的冷漠。

只是突然很想哭。爸妈曾说,整个世界就是个冷漠自私的世界,你没有能力,没有钱,没有足够让人崇拜的东西,你就什么都不是,谁都可以随意践踏你。

当初还偏要相信这个世界不会如此黑暗,与爸妈吵架。如今想来,当时真是幼稚的可笑。

  痛苦的初体验优秀作文(三)

很没有出息,人生之初,我对痛的理解,来自于我的初恋。其实也不能这么说,初恋是美好的,只是,它让我在人生最初,第一次体验到了痛的滋味。真的很没出息,活这么大,经历这么多,深刻记忆的,不过是些世俗的情情爱爱。无奈,张爱玲说过的,一个女子,在年轻的时候,遇到的,无非是男子。

03年的夏天,我和相恋两年的男朋友分手了。我远离亲人独自出来这个城市工作时,第一个认识到的异性就是他,他对我无微不止的关怀,照顾,甚至教导,很多时候,他充当了我的兄长,父亲,老师,并不止是男朋友的角色。我从小被家人照顾习惯了,生活能力很差,人际交际又单纯到近乎白痴。有许多时候,我以为他不是我男朋友,而是我的亲人。

后来因为他工作调动的原因,我们友好地分手了。分手当天,他刚好要去南京出差一个月。我并没有觉得有多难过,年轻的时候,我们总是不懂得珍惜,总是以为在将来,会遇到更好更适合自己的人,而其实,这种机会并不多见!因此,那时候我真的没有太多的难过。

就那样,分手后我依旧生活得很好,完全没有后来所经历的失恋时的痛彻心菲,切肤之痛。如果不是后来的偶遇,我会以为,和他已经结束了,就像逝去的光阴一样,一去不复返。虽然有忧伤,但会很快过去。而命运,却又安排了一次相遇。那是我最后一次见他。

那是夏末的一个傍晚。我和他分手刚刚一个月,下班后我独自在天河城逛,在一楼遇到了提着公文包的他,他也是刚刚下班路过这里。我们彼此都觉得意外,但都很平静,寒暄几句后,我们各自走开,我走向北门,他去南门。两分钟后,电话铃响,是他发来的短信。他一向不是个煽情的人,他从不习惯在人面前流露他的内心活动,他一向严谨而一丝不拘,但是,他发了一条我和他在一起两年来,唯一一条我以为是煽情的短信给我,他继续叫我的小名:"我刚才看了你的背影,瘦弱了许多,我没有机会再照顾你,你一定要坚强啊"。就这几句话,我突然崩溃了,没有任何征兆地,滚烫的泪水迅速往下掉,滴在我提着的购物袋上。我随便在北门的台阶上坐了下来,周末全是人流,有几个女孩子几几喳喳在我旁边聊天,我觉得那声音是如此的刺耳,好想找个安静的地方。我的泪水像拔掉了瓶塞似地猛烈喷涌出来。我拭图去擦,拭图掩饰,却无能为力。我只有什么也不做,就坐在哪里,任泪雨滂沱。胸口有陌生的感觉慢慢膨胀起来,我第一次尝到,它叫疼痛。我从来不知道,原来人的眼泪可以如此强烈,我开始明白,人家形容泪水像断了线的珠子,是多么的生动形象。我终于知道,原来人流泪也是可以这样畅快的。

此刻我觉得他是那么的亲切,那么的可信,那么的慈爱,原来和他的感情已经深入我的骨髓,而我却不自知。尽管我清楚和他已经结束了,并不可能也不想再和他续前缘了,只是,我深深的留恋和他的时光。我哭的只是从此陌路。

命运无常,在我接到他短信的一个小时后,我挤公车时,弄丢了手机。因为他换了工作地点的原因,刚刚换的新号码我还没有记熟,而我的手机号码也找不回来,只能换号,我遗失了所有的联系方式。命运安排得真好。从此我们再也没有见过面。但我好希望,他过得好。

后来,许多时候,失眠独自醒来的深夜,或是下雨后的黄昏,或者是某个午休后,会突然想到这一幕,许多年了,想到我当时的情绪失控,我依旧会眼眶湿润。我并不是还想他,我只是为当时的自己而湿润。

那场恋爱已经像一部我重温过多次的电影一样,没有激情与想象了。只是,我那次激烈地流泪,却像这场电影的高潮一样,虽然只是细节,却成为这部电影精华的全部,我常常因为某个细节,才想起整部电影。

两年前,在一次下班后,我挤上一辆公交车,车开动后,突然看到站牌处站着的一个人,像极了他。穿着藏青色的夹克,理着熟悉的平头,我不敢仔细看,怕他认出我来,但又很想确认是否是他。于是我掏出眼镜戴上想看得仔细些。可是,车已经渐渐开远了。我的眼睛,也模糊了。

也许我越来越成熟了呢。。我开始心怀感恩地怀念每一个我在人生路上丢失的东西了。尽管怀念,却也放眼未来。我明白,有些人和事,只能用来怀念。


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文章标签:痛苦 情感

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