可笑的无题

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少年的时光就是晃，用大部分时间去彷徨，仅用几个瞬间来成长。

——题记

六年级的时候，想起一二年级的幼稚行径，我会被自己傻哭。在某一个年龄段，我总是认为自己当时做的事情很酷，然而过了几年，甚至不需要那么久，几天，几周，甚至几个月，有时就忽然觉得，哦，那个时候的自己真傻，怎么会那么做呢？真是笨蛋啊。

想想，是啊，这就是大人们说的成长。

今天天气很好。

今天心情很差。

数学考试成绩出来了。虽然我也曾设想过自己考得不好，但却从未往那个层面上去想，小学时的风光让我迷失在虚荣里，今天我被狠狠的一记重锤，砸中了脑袋，把我从那些不切实际的幻想中拉出。

62分。

我从未设想过这就会是我初一第一次数学考试的成绩，只有62分。当我看到这个成绩的时候我在想，会不会是老师打错了，把92打成了62，毕竟老师也是人，也会犯错误的不是么。

但是当试卷发下来后我傻眼了，62两个数字，用鲜红的笔迹，写在整张试卷最醒目的位置上，我不知道老师是有心还是无意的，那个“2”字，或多或少的写在了我的名字后面，把我吓得一个激灵。

然后悲哀地意识到，哦，这就是我的成绩，这就是我第一次考试的成绩，只有62分么？！

我的骄傲几乎使我想要站起来质问老师：“你是不是搞错了？我怎么会只有这么点分？！”然后理智告诉我，不对，你就是这么点分，你只有这几分，怎么？还没明白过来么？你太自负了，认为自己很厉害，其实你和大家一样，只是个普通人。

那一刻我几乎不敢接受这个残酷的现实。

现实是很坏的，可是现实一直是很坏的。

我就那么坐在座位上愣了一节课，老师说什么我完全不知道，只晓得我的骄傲被打击的一塌糊涂，七零八落，我努力的想要把它从地上拾起来，但是它们是那么的脆弱，不堪一击。

然后我又知道了，你再这样，不认真学习，整天玩世不恭，还会更差，信不信？

我信了。因为说话的是我自己。

下课了，几个人问我考了多少，我如以往般坦诚的告诉他们：“62.”换来的是一波接着一波惊讶的眼神。

后来，一个不知道算是朋友还是算冤家的走过来，笑嘻嘻的说：“听说你数学考了62，是真的么？”

虽然她笑得很真诚，但从心底里我就是固执的认为它总包含了一丝嘲笑。

于是我就冷冷的看着她，直愣愣的眼神。军训的时候，健哥说，看来我最恨他，因为我看他的眼神总充满了杀气。

我为此感到无辜，因为我看每个人都是一样的。

健哥不信，问周围的人，回答如出一辙。

“是的。”

不约而同的。

我不知道我的眼神究竟是不是充满了杀气，因为我没试过用眼睛瞪着自己。

我瞪着她，她还是笑咪咪的，终于有人来把她拉走了，结束这场无聊的对峙。

但是拉走她的时候，我分明看见后者的眼神中出现了一缕难以察觉的悲悯。

那种悲哀，几乎像是一个高高在上的神，俯瞰着那些被他赋予了生命的人类幼稚的行径。

他们认为自己可以战胜神，但事实上，神根本不把他们当回事，鸟都不鸟他们，只是悲悯的看着人们自掘坟墓。

现在她看我，用的就是这种眼神。

我忽然感到一阵彻骨的寒冷。

曾几何时，拥有支配这种眼神的权利的人，还是我，还有我。

现在，我成了被俯视的一方。

忽然很悲哀，为自己而悲哀。

想想以前的自己，真的是那么的可笑，还没有意识到我正在给自己挖一个1*1的坟墓。

挖你也挖一个大一点的啊，你挖个1乘1的，有个屁用。

嗯。

那就哭吧，为自己哭。

我们之所以活得累，往往是因为放不下面子来做人。虚荣心无限膨胀，蒙蔽了真实的自我，分不清什么是需要和欲望，把别人的眼光当做行为的最高标准，把别人的恭维当做人生的最高奖赏，完全迷失在世俗的迷宫中。把面子拿下来揣在衣兜里，素面朝天，你会发现原来生活真的没那么沉重。

    初一:宋远钧

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